Работаю на приемке и выдаче заказов в сервисном центре по ремонту аудиотехники. Работаем с клиентами на доверии: то есть взяли аппарат, посмотрели, сказали стоимость ремонта, и если заказчик согласен - ремонтируем, при выдаче демонстрируем работоспособность, берем деньги, выписываем квитанцию с гарантией. Схема вполне себе рабочая, но за без малого 20 лет в шести наших мастерских (раньше их было столько) было несколько неприятных случаев: три раза клиент вовсе отказывался платить за выполненный ремонт и уходил, и недавно один раз заплатили шесть тысяч вместо согласованных восьми.
 
Вот на прошлой неделе опять такой выискался. Сдавал набор из винтажных предусилителя, усилителя и проигрывателя пластинок. Предусилитель мы ему отремонтировали, проигрывателю сделали профилактику, усилитель был исправен. По телефону согласовали на 5+2 тысячи за все. Пришел забирать: я ему все подключил, показал как работает, он сам проверил, говорит, все хорошо. Пока я выписывал квитанцию, он повыключал вилки из розеток, поднял со стола всю эту конструкцию и собрался уходить. Я ему: "А деньги?", в ответ "Какие деньги?" и поворачивается, чтобы уйти, глумливо добавив "Хотите, в суд на меня подайте".

Как же надоели эти петухи за рулем! Вот честное слово. Сегодня прям курятник целый увидел. Солнечно, вот они и повылазили. А как еще назвать этих гадов, которые пренебрегают элементарными правилами даже не ПДД, а приличия, которые подставляют других водителей и делают дорожную обстановку опасной? Составил свой рейтинг петухов на дороге. Добавляйте свои случаи.
 
Первое место. Конечно, это те, кто не включает поворотники. Обычно при перестроении в пробке многие включают поворотники. А вот если идет перестроение на скорости и петух думает, что никому не мешает, то он поворотник не включает. Типа зачем, я же просто перестраиваюсь в свободный ряд. Действительно, зачем, ты же курица. Другой случай. Это когда петух едет по двору и видит пешика, но не считает его за равноправного участника движения. И поворот не указывает, мол, пофиг, что пешик подождет в мороз, постоит… Таких случаев масса.
 
Невыполнение требования ПДД подать сигнал перед началом движения, перестроением, поворотом, разворотом или остановкой влечет предупреждение или наложение административного штрафа в размере 500 рублей (ст. 12.14. КоАП).
 
Второе место. Обочечники. Тут все понятно. Обычно у них есть оправдание. Диарея, жена рожает, некогда, спешу… Причин масса. Но есть и одна основная — петушиная. Как бы то ни было, но обочина для экстренных ситуаций: проезда скорой, остановки неисправной машины и т.д. Очень часто в последнее время вижу оленей, которые едут по обочине при свободной левой полосе. Это крайнее неуважение к участникам движения и пренебрежение безопасностью. Желаю таким гвоздей и жезла.

 
Самое известное место в нью-йоркском Манхэттене – это площадь Таймс-сквер, расположенная на пересечении Седьмой авеню и Бродвея между 42-й и 47-й улицами. Там вы найдёте множество театров, ресторанов, наружной рекламы и толп туристов. В каком-то смысле это целый мир.
 
Однако район, расположенный в нескольких кварталах от Таймс-сквер, известен не так сильно. Он называется Даймонд-дистрикт и лежит в пределах 47-й и 50-й улиц, а также 5-й и 6-й авеню. Там вы найдёте самый крупный рынок ювелирных изделий в мире. Согласно веб-сайту района, «в Даймонд-дистрикт находится более 2600 независимых предприятий, и почти все они связаны с алмазами или изысканными ювелирными изделиями».
 
Раффи Степанян когда-то работал на одном из этих предприятий, зарабатывая на жизнь внештатным добытчиком алмазов. В июне 2011 года репортёр New York Post увидел Степаняна не в здании одной из многочисленных ювелирных бирж, а на улице. Он стоял на тротуаре на четвереньках под проливным дождём. Что он делал? Работал! Раффи Степанян (на фото выше) искал алмазы и золото.

Я тут подумал что времени у меня свободного много, а денег как-то не много, и закинул объявление на Авито. А так как я хреновый специалист широкого профиля, то и специализацию выбрал соответствующую "Разнорабочие" (во множественном числе потому как я не один такой, есть ещё пару коллег с теми же навыками). Мол, выполним широкий спектр задач не требующих специальных навыков. Закинул и забыл. Через +\- неделю звонок:
-Рабочие есть?
Я говою:
-Есть, а чего делать надо?
-Да станок из дома вынести и в машину загрузить.
А мы как раз с другом по городу катались, ну решили "А че нет?" договорились о цене и поехали.

Возле Алёнки третий день крутилось куча учеников. Девочка прослыла на всю школу прорицательницей и настоящим психологом. Все хотели получить долю её мудрости. Подлавливали возле туалета, подсаживались в столовой, несли ей конфеты, тетради с домашним заданием и другие подношения, от которых она почему-то отказывалась.
 
— Мне Дениска нравится из «5 Б», как думаешь, мы сможем с ним завести семью? — мечтательно вопрошала одноклассница Катя.
 
— Не советую. Дениска этот — только с виду весь из себя хороший, а сам в носу ковыряется и козявки ест. С пропитанием, конечно, проблем не будет, но на этом всё. Так всю жизнь и проковыряется, — жуя бублик и хлюпая чаем, ответила Алёнка.
 
— Фу! Гадость какая! Ну а Толик? Он отличник, на гитаре учится играть, — снова расплылась в мечтательной улыбке девочка.
 
— Толик этот над кошками издевается. Привяжет к хвосту консервную банку и гоняет по дворам. Жестоким будет, а ещё пить начнёт.
 
— Почему ты так думаешь?
 
— А где ты видела трезвых гитаристов? Да и рано тебе этим голову забивать, живи пока для себя — мальчишки никуда не денутся. Лучше математику подправь и ногти грызть перестань, а то глисты заведутся.
 
— У меня нет друзей. Все меня толстым называют и никуда не зовут, — Павлик из «4 В» оттолкнул влюблённую пятиклассницу так, что та по лавке проскользила к другому концу стола.
 
— В среду начнётся запись на борьбу. Заявку можно оставить в кабинете физрука. Похудеть не похудеешь, но больше обзываться не будут. Ты, кстати, свою будущую жену так больше не швыряй.
 
Алёнка встала и понесла поднос к мойке.

Давно дело было.
Сыну лет 7. Ну и познакомился он с бытом. Мусор выносить в пакетах в мусоропровод - на нём, теперь.
Но выносить мусор и участвовать в спецоперации "Вихрь" разные вещи.
 
Началось всё с того, что мы спасали мир от террористов. Нужно было сбросить заряд в "ядерную шахту".
Диспозиция такая: я встаю спиной к входной двери, кладу левую руку на ручку двери, держа его игрушечный пистолет в поднятой вверх согнутой правой.
- Готов?
- Готов!
- Я прикрою, у тебя 10 секунд до взрыва...
Распахиваю дверь и начинаю отстреливаться от каких то воображаемых злодеев, которые прут по лестнице нашей панельной девятиэтажки снизу. Он ломится наверх по лестнице. Сбрасывает пакет со взрывчаткой (мусорный) в мусоропровод. Влетает в дверь бункера, и я её захлопываю.
Повезло. Вот чуть-чуть и не успел бы...

Илон Маск в очередной раз перевернул мир, анонсировав своё новое изобретение: ребенка, который ест всё.
 
"С виду это совершенно обычный ребенок, просто он ест любую еду." - после этого твитта акции компании Маска выросли сразу на миллион пунктов.
 
Ребенок Easy-Eat™ (так назвали проект) без капризов и уговоров, самостоятельно и с удовольствием ест овощи и фрукты, рыбу и мясо, пьет соки и молоко, может питаться овсянкой, брокколи, шпинатом - полезными и вкусными блюдами, которые ваши дети едва ли согласятся даже попробовать.
 
"Это совершенно гениально и при этом так просто! Удивительно, что никто раньше не додумался!" - восторгается Нью-Йорк Таймс.
 
- Джош ест пасту и Мэри ест пасту, только Джош ест длинную пасту, а Мэри короткую. Дэвид ест фигурную пасту и никогда длинную или короткую. Джош и Мэри терпеть не могут фигурную пасту. Вы не подумайте, я люблю своих детей, - делится Энн Киршбаум(36), домохозяйка из Огайо, - но даже сраный молочный коктейль каждому подавай свой: ванила, шоколад и мультифрут, - и не дай бог какого-то нет в меню! Чувствую, мой следующий ребенок будет Easy-Eat™ - улыбается Энн.
 
"Ребенок Easy-Eat™ полностью совместим с любым количеством как обычных детей, так и детей Easy-Eat™." - объясняется на сайте компании, - "В первом случае просто накормите его тем же, что ест любой из вашей детей, во втором - вообще чем угодно."

 
В Челябинске со второй попытки открылся завод фаллоимитаторов, открытие состоялось утром 8 марта. Завод должен был запустится в прошлом году, но началась пандемия коронавируса и открытие пришлось отложить.
 
Официальное название предприятия — «Челябинский Завод Нестандартной Продукции». Мощность завода позволяет выпускать до ста тысяч изделий в день, что делает вторым по величине заводом в мире, первое место занимают США, там выпускают по двести тысяч изделий в день.

Моя мама всегда хотела дочку, мечтала, что я буду похожей на неё. И первый облом ждал её уже через пару лет после моего рождения, когда моя детская мордашка окончательно приобрела папины черты.
 
Когда мне было семь, мама наряжала меня в разноцветные платьица, делала причёски, брала на встречи с подружками, где все охали-ахали "Какая куколка". А ещё спрашивали, какую куклу хочу я. Проблема в том, что я не хотела куклу, я хотела самолёт, причём такой, как в Роботехе, чтобы в робота трансформировался.
 
В десять мама решила отдать меня в музыкальную школу, ведь у двух подружек дочки ходили туда, а одна из них даже в конкурсах участвовала.
 
- Ты можешь получить грамоту! - с восторгом рассказывала мне мама, уже выбирая под неё место на стене.

 
Фраза «Кто владеет информацией, тот владеет миром» стала знаменитой благодаря стремлению Ротшильдов первыми узнавать новости. Это их стремление, а также единственное (кроме денег) хобби – разведение почтовых голубей – однажды помогли им сделать целое состояние.
 
Это было в 1815 году, когда после триумфального возвращения Наполеона, так называемых «ста дней», фондовые биржи ждали исхода решающей битвы при Ватерлоо. Ждали его и братья Ротшильды: Натан – в Лондоне, Якоб – в Париже, предварительно изрядно пополнив свои голубятни в северо-западной Европе.
 
Начало сражения явно было за Наполеоном, об этом известили Лондон. Но наблюдатели не предвидели, что на помощь армии Веллингтона придет прусский корпус Блюхера, который и решит исход сражения. Наполеон был повержен. Голуби с шифрованными донесениями об этом были срочно отправлены Ротшильдам.

Еще недавно, в начале 2000-х, многие женщины мечтали о богатых мужьях. В то время появилось множество книг из серии «Как заполучить олигарха и женить его на себе». Казалось, что если удастся сойтись с мужчиной, у которого большая зарплата и солидный финансовый задел, доставшийся от родителей, дальше можно вообще ни о чем не беспокоиться. Но что-то пошло не так…
 
Вот несколько случаев, которые рассказали мне девушки, столкнувшиеся с состоятельными ухажерами.
 
- Ксения, 24 года.
 
Я не искала специально состоятельного мужчину на сайте знакомств. Более того, я считала, что это нереально – слишком высока конкуренция, зачем тратить на это время. Однако, такой мужчина попался мне если не с первого, то с четвертого раза. По-правде сказать, я пришла в замешательство, увидев его дорогущий автомобиль.
 
На такой мне пришлось бы зарабатывать несколько десятилетий. Но еще больше было мое удивление, когда он предложил для первого знакомства выпить чашечку кофе, который стоил копейки в ресторане быстрого питания по какой-то акции. Контраст так поразил меня, что я быстро свернула всякое общение. Кофе за рубль я и сама себе могу взять.

РОДИТЕЛЬСКИЙ ЧАТ
 
Когда мой друг Леша, отец троих детей, отдал свою дочку первый раз в первый класс, его самого тут же всунули в свежесозданный родительский чат.
 
Леша заварил чайку, вооружился пирожком с капустой, надел очки и углубился в чтение. В чате рулила какая-то активная мамаша, из тех, которые всегда в курсе всего, даже в курсе какой будет номер у автобуса, на котором ребята поедут встречать рассвет через одиннадцать лет.
 
… Дорогие друзья, на повестке дня три первоочередных вопроса:
1. Необходимо сдать по 800 рублей на охрану школы.
2. Уже на следующей неделе, 15-го числа у Тамары Михайловны день рождения. На подарок предлагаю собраться по 1000 рублей. Пока ума не приложу , что ей дарить, что она любит. Надо подумать.
3. Нам нужно выбрать председателя родительского комитета класса.
У кого, какие по этому поводу соображения и идеи? Прошу высказываться.

Популярный в Чикаго напиток Jeppson’s Malört считается самым отвратительным ликером в мире. Его вкус описывают по-разному, но все как один — с ужасом и недоумением. «На вкус это как-будто кого-то стошнило джином, а вы пьете это из ботинка!». «Представьте: вы выжимаете потные носки после тяжелой тренировки в бутылку. Затем вы даете этому побродить в теплом туалете… Это и будет Jeppson’s Malört!». «Что я могу сказать о Malört, чего еще никто не сказал?.. О, вы когда-нибудь употребляли пестициды?» . Одного этого достаточно, чтобы понять: перед нами очевидная дрянь. Но зачем люди пьют ее, да еще и советуют друг другу?
 
Как средство против глистов стало культовым бухлом
 

Jeppson’s Malort
 
История ликера Jeppson’s Malört полулегендарна и уходит своими корнями аж в XVI век. В то время в Скандинавии остро стояла проблема кишечных паразитов. Данные археологии говорят о том, что еще викинги поголовно страдали глистами, гельминтами и прочей дрянью, которую подхватывали из-за того, что недостаточно хорошо прожаривали рыбу и мясо. В XVI веке, когда появилась возможность массово делать дистилляты, какой-то знахарь догадался использовать их для создания полынно-травяных настоек. Не для пьянства, ни в коем случае, а для того, чтобы выгонять подлых глистов из организма. Вроде бы даже неплохо работало!

Дима, наш старый друг, достаточно поздно женившийся, отчаянный чайлдфри... Достаточно поздно — это после сорока.
Женился два года назад, а год назад решил переехать (по нашему примеру) из города на дачу.
А у соседей двухлетний пацан, Елисей, — который растопил сердце Димы до такой степени, что Дима посадил в свою машину пацана, разрешил жать любые кнопки.
 
А сам вышел.
Елисей донажимался до того, что заблокировал себя в машине (ключ остался внутри машины)
Дима наш побегал вокруг машины, попытался выломать замок, изнервничался, и даже вызвал службу вскрытия замков.
 
И тут появился другой сосед, бывший военный.

 
Известный фильм Станислава Говорухина в свое время всколыхнул общественность. Критики и зрители разделились на два лагеря. Одни критиковали фильм за романтизацию преступлений и обвиняли создателей фильма за призывы к самосудам. Другие, наоборот, восхищались главным героем, который не спасовал и один выступил против группы молодых преступников, когда правосудие оказалось бессильным.
 
Напомню вкратце сюжет фильма. Ветеран войны пенсионер Афонин, в исполнении Михаила Ульянова, мстит трём подонкам, которые изнасиловали его внучку Катю. Так как правосудие со стороны государства самоустранилось, пенсионер решил это правосудие совершить сам.
 
Вроде бы справедливость восторжествовала. В фильме пенсионер избежал за свою месть уголовное наказание, а внучка постепенно оправилась от унижения. Короче, почти хеппи-энд.
 
Известно, что в основе сценария лежала повесть писателя Виктора Пронина «Женщина по средам». Фильм почти полностью соответствует истории, описанной в повести. Но мало кто знает, что сама повесть была написано по реальным событиям, которые произошли в Москве в конце восьмидесятых годов.

В соседнем доме открылся пункт выдачи интернет-заказов. Удобно, рядом. Ну и пошёл забирать туда заказ. Захожу в дверь, запааахххх! Шавермой пахнет. ( город понятно уже какой) Вкусно пахнет! Прохожу по коридору, справа шавухинская едальня. Иду дальше до пункта выдачи заказов.
Парень, молодой такой, бойкий, встречает.
- Добрый день! Готов выдать Ваш заказ! Номер заказа, пожалуйста! Спасибо! Вот Ваш заказ! Проверять будете?
И говорит, как не робот, в макдак, а, как будто, просто человек кайфует от работы.
- Да чо там проверять, шнур для зарядки. Спасибо, хорошего дня.
 
И обратно топаю по коридору. А запах.... Завернул в шавушную.
 
Тот же чувак! Появился ниоткуда.

 
Василий с детства обожал романтику железных дорог. Запах креозота в сочетании с вечерней свежестью, а также птичьи трели вперемежку с удалённым гулом идущего поезда всегда вызывали в его душе чувство романтики и сладостной тоски, которые совместно выливались в приятный спазм в районе пищевода. Сколько монеток мелкого достоинства было переплющено колёсами пролетающих мимо составов, сколько обойдено подъездных путей — не перечесть.
 
Василий вырос, но страсть свою не забыл. На досуге он любовно доставал из специально подготовленной ниши за шкафом собственноручно собранную модель железной дороги с маленькими, но как настоящими локомотивом и пятью вагонами, и всегда с радостью показывал своё богатство приходящим в гости племянникам. Это было единственное занятие, которое помогало отвлечь ребят от интернета, так считал Василий.

В очередной томный пятничный вечерочек забегает к нам в отдел лицо кавказской национальности. И начинает диалог:
 
- У меня не работает вот эта хрень (тыкает на вызывную панельку видеодомофона).
- Могу предложить Вам 2 варианта: либо вы приносите эту вызывную панельку и мы диагностируем её прямо здесь, либо оплачиваете выезд инженера 1500р.
- Деньги не проблема! Надо сейчас, у меня тут дом недалеко.
- Дело в том, что уже вечер, все инженеры отработали и движутся в сторону дома, судя по графику, вот есть окно в воскресенье.
- Нет! Мне надо сейчас.
 
Звоню иинженеру, объясняю ситуацию, соглашается на оплату х2. Озвучиваю клиенту 3000, тот подтверждает.
 
Через некоторое время звонок от инженера:
- Я очень сильно поражён и расстроен (несколько другими словами сказал он мне это, но суть такова).

Полгода назад читал все эти посты про геморрой и его последствия, все думал лишь бы со мной не случилось! Так вот случилось, причём как раз когда мне исполнилось 30 лет, вот такой подарок, прикинь?
 
В общем собрались мы с девушкой встретить мой юбилей в Домбае, что посреди гор в Карачаево-Черкесии. За день до вылета почувствовал у себя ТАМ что-то не то, но проверять не стал. Подумал, что если это геморрой, то лучше узнаю завтра, а сегодня такой прекрасный день, последний рабочий день, вот бутылка виски стоит передо мной, в общем оставлю проблему мне из будущего.
 
На следующий день пошёл в душ и нащупал у себя шишку около ануса. Не расстроился, потому что этого и ожидал. По дороге в аэропорт начали с девушкой гуглить че делать, спросил совета у мамы. Купил в итоге детролекс 500 мг (как оказалось в такой дозировке даже детям его пить бесполезно) и гепариновую мазь. Во время отпуска сильного дискомфорта не было, единственное до Домбая добираться примерно 7 часов из СПб и все это сидя, но я как-то легко всё это перенёс, было неприятно конечно сидеть столько времени с шишкой в заднице, но я справился))

Странный инцидент был только что. Живём в 2-х этажном доме на 4 квартиры с отгороженным двором с калиткой.
Стук в дверь. Я с ребёнком и мамой побежали к двери - ждали папу с работы. Хотели уже открыть дверь, но остановило, что в глазке темно (свои обычно в подъезде свет всегда включают). Спрашиваем - Кто там?
Мужской голос - Откройте на 5 минут.
Мы - Вы кто? Что Вам нужно?
МГ - Ну пожалуйста, ну откройте.

Заметил, когда я еду утром через весь город  на работу, часто со мной  едет бабка, которая на конечной пересаживается и едет обратно. Сегодня на улице тепло, я пересилил себя в свой выходной день и прокатился по всему ее маршруту.
 
Ниже для понимания представлен маршрут.
 

 
Когда шел к остановке, думал сделать несколько фото, но потом понял, что не могу я вот так внаглую снимать среди множества других людей. Стрёмно это для меня, да и толку от них чуть меньше чем ничего, поэтому ограничусь текстом.

Пару лет назад ездила с сыновьями в Турцию. И старший подружился там с мальчиком по имени Серафим, из Харькова, лет 13 ему было. И этот Серафим стал везде с нами ходить. Мы в бассейн - и он с нами, мы в ресторан - и он с нами.. я спрашиваю
 
- Серафим, а с кем ты приехал?
- с мамой вдвоем.
- а где она? Она тебя не потеряла? Уже несколько часов ты с нами, вдруг она волнуется?
-неееет, она не волнуется! Да вон она!
 
Я смотрю - а там така гарна дивчина при полном макияже, с подружками у бара сидит, с мужчинами балагурят...
Я такая:
-ну ладно.. мы на море собираемся, думаю на море ты не должен без мамы ходить. А он расстроился и говорит:
- ну почему? Я сейчас у неё спрошу!

Она была легкой в общении и тяжелой на предмет потрахаться. Все грузила меня килобайтами своих рассказиков и стихов в которых героини влюблялись в сетевых пиздострадальцев и потом на протяжении десятка страниц они ебли друг другу мозги на расстоянии. Сука, словно в мире кроме интернета нет поездов с самолетами и автомобилями. Главная героиня ее креативчиков обязательно в финале страдала от невозможности приблизиться к объекту воздыхания, а герой сурово молвил что нить вроде, да, мол, детка, жизнь несправедлива, но ты останешься на веки в моем сердце и в облачном хранилище наполненном образами твоего прекрасного лица. Дура, вобщем ебнутая на почве графомании и зависшая во времени между Вишневским и Байроном. Я уж хотел подвязывать с этим литературным кружком и сыграть как раз чо нить Байроновское в стиле «последнее прощанье с ней, нежнейшее из всех прощаний», типа так на хуй литературно послать. Но тут такой случай..
 
Что-то там пальцы ей видать неудачно скрючило, или она решила, что пора расстаться с виртуальной девственностью и пишет мне, что давай, значит, переведем наше общение в плоскость тактильных ощущений. Я подзавис на пару минут. Чо, думаю, за подъебка с этой «тактильностью». Навел справки чо к чему и, вполне удовлетворенный результатом, нахуярил ей два десятка одобрительно кивающих, разноцветных смайликов.

Лежу страдаю бездельем, и тут звонит телефон с городского номера Челябинска:
 
- Здравствуйте! Это компания Интерсвязь, Челябинск. Вы оставляли заявку на подключение услуг интернета.
- Нет. Не оставляла.
- Но у нас указан этот номер как контактный.
- Вы ошиблись.
- Назовите Ваш адрес.
- Нет.
- Наши специалисты не смогут выехать без адреса.
- Куда? Ко мне - в Калининград?
......

Служила одна барышня в начале 00-х в милиции. Закончи МВДшный институт и пошла вроде как инспектором ПДН, или что-то в таком духе. Дело было в большом городке, областном центре, на минуточку. И вот позвали ее в гости родственники дальние, на какое-то семейное мероприятие, где вся большая семья соберется, даже с самых дальних концов области.
 
Жили те родственники на противоположном конце города в дальнем районе. Барышня добралась до них морозным зимним вечером, уже почти в полной темноте. Район незнакомый, фонари горят как попало, куда идти - не ясно. Достает мобилку, звонит родне, уточняет ориентиры, собирается уже было убрать телефон обратно в сумочку, как вдруг его вырывает проходивший мимо парень и убегает в темноту. Барышня хоть и из милиции, но одета по гражданке, оружия, естественно, нет, а жлоб здоровый.